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2018年3月的某個周一晚上，湖南衛視做了一期胡歌特輯，在如同時光一樣緩緩流逝的畫面背后，謝娜用煽情的嗓音吟誦了那句催淚彈的旁白：”37歲的胡歌就坐在那里，深情的目光望過去，滿眼都是自己22歲的影子。” 我在電視前面泣不成聲，一邊哭一邊翻出柜頂落滿灰塵的舊胡歌壁畫，當場緬懷了曾經摯愛的明星，我撫摸著那些泛黃的畫報，思緒翻騰，胡茬唏噓，矯情地覺得自己正在用盡力氣祭奠即將逝去的青春。如果有人當場指出我的舉止有點中二，我一定會沖他大吼：“沒到深情時你特么就不會懂！” 其實回頭想想，那時候我還算年輕，遠不到祭奠青春的年紀。而轉眼間，將至的3月誕生日，27歲的生日就已經真的撲面而來了。 而我從來沒有留意到它會來得如此之快，如此令人猝不及防。 于是在這樣的夜晚，當我把疲憊的身體拋到床上，聽到窗外這夜晚的農村不時傳來青蛙蛙鳴的聲音，夜里喝掉的那杯茶在不停地鞭策著我的腦細胞在回溝里來回奔走。而只要閉上眼睛，就真的滿眼都是自己22歲影子。 22歲的時候我正在大學讀書，不到120斤，有一個女朋友現在的老婆和一幫狐朋狗友，每天睡到中午才起床，下午去哪里看女孩，吃完晚飯回宿舍打麻將，我把頭發染成白色，穿寬大及膝的罩衫和垮褲，帶著“自己很帥”的錯覺搖擺著走過每個用怪異目光打量我的女生，周末在教學樓大廳和一群自戀癥患者一照鏡子看自己，22歲的我活在當下，憧憬未來，熄燈后和室友一起許愿說35歲前要實現財務自由，可實際上從來沒有考慮過明天該干嘛，以后做什么，買不起房子要怎么辦。未來，對于當時的我來說，還罩著重云密霧，那背后有無限的可能，我根本無法想象對面究竟會是一面山墻還是一條歧路。 畢業后我跟現在老婆東奔西走，狐朋狗友散落祖國各地，逐漸都不再聯系。體重逐漸上漲，快要飆升到140斤。每天朝八點半晚六，早已不玩網絡游戲，吃完晚飯經常刷夜看盤，頭發越來越少，胡子越長越多。學會規規矩矩走路，在電梯里低頭不發一言。想的最多的念頭再也不是“我很帥”，而是“我沒有做錯什么吧”。每個周末去單位加班然后不忘曬朋友圈。25歲的我活在圍城里，工作間歇和同事討論什么時候買一輛車，能不能買房，未來似乎清晰可辨，又似乎無可期待。 我驚奇地發現，27歲和22歲的自己已經幾乎沒有任何交集。五年過去，我變成了一個完完全全不同的人，仿佛不是從五年前的那個我一路老過來的一樣。就像我在左耳上打過的那個耳洞，它早已經完全長勻實了，就好像從來沒有存在過一樣。 三十而立，當如脊梁，不僅可以挺而為人，而且能夠撐起一方天地。以此標準反觀自己，二十有七而一事無成，簡直愧不能言。 聊聊事業吧。曾經以為牢不可破的理想早已羞于啟齒，已經失去的交易員身份也難以靠情懷自慰。風雨飄搖中的戰友們紛紛自省“我們還能期待些什么”，無可奈何的小伙伴只好自嘲“沒有什么可以失去了”。喝不下雞湯又看不慣悼詞，眼望著一批同齡人轉身離去而另一批早早躺下準備裝死，想說點什么，但連自己內心的忐忑不安都擺不平，又拿什么去勸慰別人的玩世不恭。立志為之奮斗的事業淪為一份工作，剩下的便是掰著手指就可以數得出的年頭。 那說說生活呢。全世界都在漲價而只有自己和工資單保持恒定，實在挺不直腰桿說要做家庭的頂梁柱。父母在我眼前老去，白發愈長而病痛漸多，兒子潼潼漸漸會吖吖而語，但暗自心痛之外也只能裝作視而不見，有如整個世界大廈將傾而無力去扶。曾經立誓要讓愛我的人愛得其所，如今卻使她囿于柴米油鹽、瑣事爭端，有心而無能許下任何一個宏大或昂貴的愿望，有如心愛之物掩埋于塵土而無力去拂。每個人的生活都打著一個個死結，大家都在埋頭去解，我又憑什么仰望星空？ 也許再過五年，當32歲的我閉上雙眼，會都是自己27歲的影子。也許今天的迷惘就像22歲時的虛妄，一樣會成為明天笑談時的佐料。也許所有的結都會迎刃而解，也許更多的結會越纏越深。也許冷卻的熱血會在某一日浴火沸騰，也許頑固的情懷又真的是一種不治之癥。 再漂亮的青春紋身，終究有一天會變成皺紋。但不管怎樣，今天都是余生中最年輕的一天，依然可以擁有最多的可能。 一個忽然意識到韶華老去的雙魚座糾結癥患者寫給自己27歲生日的胡言亂語，也寫給他深愛過和深愛著的一切。給已白的頭發和逝去的青春。給共同打發過青春的好友和已經記不清楚的臉。給不知從哪里長出來的50斤肥肉。給所有曾經真誠或者昧著良心夸我帥的姑娘。給宏大的事業、渺小的生活，以及你們許給我的期待 生日快樂。給而立未立的自己，給未來期許的將來的世界，給一直默默奮斗任然一事無成的自己。
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